Montaña rusa de emociones, dolor de cabeza para el Aspie

Quiero desde ya pedirles una disculpa sincera por no seguir actualizando de manera continua el blog como lo comencé a realizar desde ese momento en que ella decide terminar nuestro noviazgo, y no prometo nada, pero haré siempre mis esfuerzos para poder escribir algo, ya que de esa manera, tanto un servidor sale beneficiado al plasmar sentimientos, emociones, estadísticas, información, panoramas, perspectivas, y demás, así como ustedes, que siempre han mostrado empatía hacía alguien que la sociedad no ha mostrado demasiada comprensión por culpa de estereotipos de cualquier índole, como lo es un servidor, debido a puntos que esclarecí en mi última entrada en este espacio.

Aclarado lo anterior, quiero hacerles mención de algo que muchas personas han demostrado muchísima facilidad para manejar, pero que para muchos aspies es uno de nuestros principales dolores de cabeza, y me refiero a las emociones, esos sentimientos que nos permiten comunicarle a los demás desde nuestro estado de ánimo, hasta los problemas de cualquier índole que estemos pasando, para que de esa manera, tratemos de obtener algún tipo de estímulo en cualquiera de sus diferentes presentaciones: palabras reconfortadoras, abrazos cálidos, en fin, cualquier acto que demuestre un interés de la otra persona por intentar ayudarnos a salir delante de ese problema.

Es verdad que ninguna persona no ha caído en las garras de los ataques del corazón simbólico que son las montañas rusas de emociones, todos hemos pasado por algún momento similar, pero sin duda, los Aspies somos los que más batallamos en ese ámbito, debido a la naturaleza propia de nuestra personalidad, y por enésima vez deseo aclarar que el Asperger no es una enfermedad, es una forma de ser que está en la persona desde que nace hasta que muere, aunque los primeros rasgos y características de esta forma de ser no tardan en mostrarse, y los padres de familia perspicaces, deben hacer lo posible para que su amado hijo pueda sobresalir y desempeñarse en un mundo caracterizado por la competencia y por una búsqueda afanosa de ser siempre el mejor en todos los ámbitos de la vida, entre otros etcéteras, pero estoy abarcando un tema que en esta ocasión no compete, pero que sin embargo, guarda estrecha relación con lo que estoy tratando, pero el mismo será tocado en otra entrada en este espacio.

Una montaña rusa de emociones por la que pasamos muchos Aspies es cuando nuestra pareja sentimental de repente nos da señales de diversa índole que muchas veces nos dejan bastante confundidos. Un día nuestra(o) amada(o) es frío, duro y áspero en sus palabras y actos hacía con nuestra persona, y al otro día nos dice que somos todo para el (ella), y es entonces cuando nos quedamos y queremos serle directos con preguntas como esta, ¿De verdad me amas o no?

El problema de la montaña rusa es que estamos en plenitud en un noviazgo que después de tiempo comienza a fracasar y no es sino hasta que nos atrevemos a preguntar directamente a la otra persona que pasa con sus sentimientos, ideas y emociones, y cuando nos aclara la situación y esta decide terminar con uno, la montaña rusa baja de la plenitud a la depresión, y a diferencia de otras personas que en menos de algunos meses se recuperan de la misma, nosotros los Aspies intentamos de todo por recuperar esa relación, porque realmente somos seres humanos como cualquier otro, que aunque muchas veces no podemos encontrar la manera adecuada de ser cariñosos, detallistas, románticos, etc., realizamos nuestro mejor esfuerzo, y por tanto, la demora para que la montaña rusa vuelva a subir a la plenitud, ahora como solteros, dura bastante, porque las emociones nos traicionan, dejamos al corazón simbólico al mando de nuestra persona, no queremos muchas veces encontrar el consuelo en los demás, nuestro cuerpo no es capaz de producir dopamina, la cual nos puede ayudar bastante para nuestro estado de ánimo, ya no confiamos en nadie, sentimos que el mundo se ha venido encima de nosotros, y si nadie nos brinda la ayuda que necesitamos para salir de ese bajón emocional, podemos terminar deprimidos y finalmente, recurrir al suicidio, siendo en algunos casos lamentables un suicido logrado, o en muchos casos que ponen a muchas personas sinceras a reflexionar, en intentos fallidos de los mismos.

Para los Aspies como un servidor es bastante difícil lidiar con montañas rusas de emociones, porque a diferencia de otros que se recuperan de golpes sentimentales como los mencionados en párrafos anteriores en una cantidad menor de tiempo, nosotros demoramos muchísimo para poder salir de los mismos, y en caso mío, todavía hay momentos en los que la montaña rusa de mis emociones me traiciona hasta querer hacerme descender hasta la depresión y querer intentar acabar de nuevo con mi vida, y en algunas ocasiones lo ha logrado, pero no al punto de ansiar recuperar ese noviazgo fallido, porque admito que mi ex mujer no era la mejor y ella misma lo reconoce, más sin embargo, los sentimientos de inutilidad, el ver a muchos jovencitos de mi edad con una pareja, verlos en la vía pública, parques, centros comerciales y demás demostrándose su amor, me hacen descender hasta no querer hacer nada, y por ende, preguntarse porque uno tiene que estar vivo, preguntarse el verdadero propósito por el cual estamos aquí, y preguntas similares.

(Quiero hacer mención que las montañas rusas pueden ser de cualquier índole, no solo de relaciones de pareja fallidas, véase matrimonio y noviazgo, pero en esta ocasión lo trataré con situaciones de pareja, aunque los consejos son aplicables para cuando la montaña rusa es causada por otro tipo de situaciones)

Sé que en muchos momentos los Aspies como yo, y como muchos otros que conozco, hemos sido dolores de cabeza para familiares, amigos y conocidos, y buena parte es debido a las montañas rusas precipitosas de emociones como ya se mencionó anteriormente, pero pedimos que nos comprendan y que en vez de que se precipiten y nos tachen como los peores seres humanos y nos digan cosas que hieren, que nos comprenden y que nos ayuden cuando vean que estamos en montañas rusas de ese tipo aunque nosotros nos pongamos renuentes a todo estimulo que nos brinden para que poco a poco salgamos de esa montaña rusa y podamos seguir adelante con nuestros intereses, con nuestra vida, y que si saben que nos hemos querido intentar quitar la vida, a que nos sigan animando a que sigamos adelante con nuestros proyectos, los cuales la mayoría de las veces están basados en nuestros principales intereses. Demuéstrenos que nos aman, que nos estiman, y así nosotros podremos seguir adelante, dejando lejos esa situación triste, dolorosa, molesta, o de cualquier ámbito que nos haya hecho caer en depresión.

Una vez que he logrado expresar lo que deseaba plasmar en esta ocasión en esta entrada de mi espacio virtual, les quiero animar a que se esfuercen por ayudar a los aspies que saben que están pasando por montañas rusas de depresiones, a que sigan adelante, porque quien sabe, algún día ellos también, como muchos, nos demuestren que si se puede sobresalir a pesar de todo.

Esperando que esto les haya gustado, se despide su amigo Cris Martínez el Aspie Melómano.

Disco que escuche al momento de realizar esta entrada: Anastasis de Dead Can Dance.

Cuestionando diversas ideas, ocurrencias y pensamientos en mí, y una reflexión de todo ello:

Han pasado diversas situaciones en estos días que han puesto a reflexionar a un servidor, cosas de las cuales muchas veces me quedo asombrado, y más por la actitud que toman o tomaron muchísimas personas hacia un servidor. Hago mención que grandes amistades fracasan de un día para otro sin poder conocer o saber realmente el verdadero motivo por el cual la persona que consideraba mi amigo o amiga ya no me desea hablar. Ella tendrá sus motivos validos, porque admitámoslo, no soy la mejor persona que haya pisado la faz de la tierra, y esto es, comenzando por mi apariencia.

Mi apariencia no es la mejor, y creo que mientras personas que han sido completas escorias conmigo, les va bien, tienen un empleo, pareja, etc., y aunque ya se la respuesta, muchas veces me pregunto tal como lo hizo un personaje llamado Habacuc: ¿Hasta cuando seguirán las injusticias? (Hab. 1:2,3)

Continuando con lo de la apariencia, no es la mejor porque a ninguna chica le parecerá hermoso alguien tan delgado como yo, que tiene sus dientes chuecos, unos ojos feos, una cara llena de marcas producto del acné que sufrí durante mi pubertad y buena parte de mi adolescencia, brazos y piernas flácidos, y con poca fuerza para realizar trabajos pesados.

No es pesimismo ni nada de eso, es solamente la cruda y fría realidad de mi persona. Creo que se quien ganaría el concurso del hombre más flácido del mundo, y ese sería yo.

Primero es la apariencia, luego sigue mi personalidad que sigue asustando a muchas personas que desgraciadamente se quedaron con ideas del pasado respecto a diversos ámbitos, los cuales, han ido actualizándose y ya no son solo prejuicios basados en un argumento o estereotipo estúpido, por poner un ejemplo: todavía hay gente que me ve extraño cuando uso playeras negras aunque no sean de bandas de metal, jeans y mocasines, porque me ve como alguien violento y malvado, cuando en realidad no soy así. A muchos les sorprende que alguien como yo escuche música metal, y creen que alguien que lee, estudia y no encaja en lo que te pinta el sistema como “verdadera diversión” y una “persona ideal”, es considerado hasta como el mismísimo inicuo, pero en fin.

También hay muchos que rehúyen de mi cuando notan mis estudios seglares ya sea en mi forma de hablar, en mi forma de redactar los escritos y opiniones que se me piden de un determinado tema, cuando en realidad, es simplemente la manera en la que me expreso, y no lo hago por soberbia, sino simple y sencillamente porque ya estoy acostumbrado a expresarme de esa manera.

Otros más, rehúyen de mí cuando se me acaba la paciencia y mi cuerpo reacciona gritándole a esa persona o haciéndola sentir peor. Aunque he mejorado bastante en ese aspecto, sigo batallando muchísimo en el mismo, y siento que por eso mismo, todos me rehúyen.

Esto y más, sumado a estupideces, prejuicios y mentiras que otros han o hayan esparcido a los demás sobre mi persona, es lo que me hace preguntar muchas veces ¿Por qué tengo que estar viviendo en un sistema donde son más los que me detestan que los que me apoyan? ¿Cuál es mi verdadero motivo por el cual seguir adelante? ¿Por qué a personas malas les va en apariencia bien, mientras que un servidor pasa muchas calamidades?

Todas esas preguntas tienen respuesta, pero sinceramente no dejo de preguntarme el porque ¿Por qué yo? ¿Los prejuicios hacen cegar a la gente? Sinceramente, sí. ¿Un ente espiritual hace que muchos sean malas personas? Sinceramente sí.

No por lo anterior mencionado estoy olvidándome de personas sinceras que siempre me han brindado su apoyo, sino simple y sencillamente es por culpa de las situaciones que he vivido desde que era un niño, los problemas económicos que aquejan a muchísimas personas, entre muchos otros etcéteras más.

Pero, siento que a pesar de todo lo bueno que he vivido, realmente puedo sentirme tan decaído como me he sentido durante estos últimos días. Varias personas que consideraba mis amigos, de un día para otro dejaron de hablarme por culpa de algún aspecto negativo de mi persona, llámese: mi apariencia exterior, mi forma de ser y expresarme, algún error que no es grave que los hizo decepcionarse de mi, que solo los impaciento por culpa de algún aspecto negativo de mi forma de ser llamada Asperger y los intereses obsesivos (en mi caso: Música, videojuegos, espiritualidad, etc.) (Señores, nadie es perfecto, eso lo tengo claro, pero en fin, de todo hay en la viña del señor dice un famoso refrán), hacen que un servidor este en una búsqueda llena de afán y esfuerzo por conocer en donde esta el error, y me esfuerzo por no volver a cometerlo, pero en fin. Me siento un poco mejor expresando la forma en la que un servidor se ve a si mismo, aprecio lo positivo que tengo, como mi inteligencia lógica (todos destacan eso bueno en mi nada más), pero sinceramente, desearía muchísimas veces estar desaparecido de la faz de la tierra para no causar más problemas que han sido por mi culpa, directa o indirectamente.

Pero ya que estoy aquí, me sigo esforzando, y aunque se que a mi poder superior no se le pasa ni uno solo de mis esfuerzos (por pequeño e ínfimo que fuere), desearía que más gente reconozca no solo mis esfuerzos, sino los esfuerzos de muchos más que hacen todo por seguir y sobrevivir en un sistema lleno de mediocridad, avaricia, soberbia, etc., y más etcéteras.

A todos esos amigos y amigas que me dejaron de hablar, les deseo lo mejor.

Mi reflexión de todo esto: Soy solo un ser humano común y corriente con puntos fuertes y débiles que muchas veces se deja caer por problemas en esta vida, y que gracias al apoyo de muchos, he logrado salir adelante, aunque aun me falta muchísimo por descubrir de mi persona, aunque sinceramente, no creo que haya más cosas maravillosas que descubrir en mi.

A seguir, que no queda de otra.

Saludos a todos amigos y amigas, prometo en mi siguiente entrada mostrar a ese Aspie Melómano que es feliz y les muestra más del mundo que siempre lo abriga cuando algo malo ocurre (mi mundo que es la música metal y bandas como Forgotten Tomb y Burzum), y les explicaré mejor más sobre el Asperger para que más gente se informe bien de esta forma de ser, y como resultado, logren entendernos mejor.

Necesitaba desahogarme amigas y amigos, el post no lo escribí para dar lastima, sino solamente para sentirme mejor.

A todos los que me entienden les extiendo mi mano, y a los que no me comprenden, acéptenme como soy.

(Fragmento de la canción As I Am de Dream Theater)

Gracias por todo su apoyo para hacerme sentir mejor.

Aunque no lo crean, el Aspie Melómano los quiere mucho.

Disco que escuche al momento de realizar este escrito: Below the Lights de Enslaved.