Montaña rusa de emociones, dolor de cabeza para el Aspie

Quiero desde ya pedirles una disculpa sincera por no seguir actualizando de manera continua el blog como lo comencé a realizar desde ese momento en que ella decide terminar nuestro noviazgo, y no prometo nada, pero haré siempre mis esfuerzos para poder escribir algo, ya que de esa manera, tanto un servidor sale beneficiado al plasmar sentimientos, emociones, estadísticas, información, panoramas, perspectivas, y demás, así como ustedes, que siempre han mostrado empatía hacía alguien que la sociedad no ha mostrado demasiada comprensión por culpa de estereotipos de cualquier índole, como lo es un servidor, debido a puntos que esclarecí en mi última entrada en este espacio.

Aclarado lo anterior, quiero hacerles mención de algo que muchas personas han demostrado muchísima facilidad para manejar, pero que para muchos aspies es uno de nuestros principales dolores de cabeza, y me refiero a las emociones, esos sentimientos que nos permiten comunicarle a los demás desde nuestro estado de ánimo, hasta los problemas de cualquier índole que estemos pasando, para que de esa manera, tratemos de obtener algún tipo de estímulo en cualquiera de sus diferentes presentaciones: palabras reconfortadoras, abrazos cálidos, en fin, cualquier acto que demuestre un interés de la otra persona por intentar ayudarnos a salir delante de ese problema.

Es verdad que ninguna persona no ha caído en las garras de los ataques del corazón simbólico que son las montañas rusas de emociones, todos hemos pasado por algún momento similar, pero sin duda, los Aspies somos los que más batallamos en ese ámbito, debido a la naturaleza propia de nuestra personalidad, y por enésima vez deseo aclarar que el Asperger no es una enfermedad, es una forma de ser que está en la persona desde que nace hasta que muere, aunque los primeros rasgos y características de esta forma de ser no tardan en mostrarse, y los padres de familia perspicaces, deben hacer lo posible para que su amado hijo pueda sobresalir y desempeñarse en un mundo caracterizado por la competencia y por una búsqueda afanosa de ser siempre el mejor en todos los ámbitos de la vida, entre otros etcéteras, pero estoy abarcando un tema que en esta ocasión no compete, pero que sin embargo, guarda estrecha relación con lo que estoy tratando, pero el mismo será tocado en otra entrada en este espacio.

Una montaña rusa de emociones por la que pasamos muchos Aspies es cuando nuestra pareja sentimental de repente nos da señales de diversa índole que muchas veces nos dejan bastante confundidos. Un día nuestra(o) amada(o) es frío, duro y áspero en sus palabras y actos hacía con nuestra persona, y al otro día nos dice que somos todo para el (ella), y es entonces cuando nos quedamos y queremos serle directos con preguntas como esta, ¿De verdad me amas o no?

El problema de la montaña rusa es que estamos en plenitud en un noviazgo que después de tiempo comienza a fracasar y no es sino hasta que nos atrevemos a preguntar directamente a la otra persona que pasa con sus sentimientos, ideas y emociones, y cuando nos aclara la situación y esta decide terminar con uno, la montaña rusa baja de la plenitud a la depresión, y a diferencia de otras personas que en menos de algunos meses se recuperan de la misma, nosotros los Aspies intentamos de todo por recuperar esa relación, porque realmente somos seres humanos como cualquier otro, que aunque muchas veces no podemos encontrar la manera adecuada de ser cariñosos, detallistas, románticos, etc., realizamos nuestro mejor esfuerzo, y por tanto, la demora para que la montaña rusa vuelva a subir a la plenitud, ahora como solteros, dura bastante, porque las emociones nos traicionan, dejamos al corazón simbólico al mando de nuestra persona, no queremos muchas veces encontrar el consuelo en los demás, nuestro cuerpo no es capaz de producir dopamina, la cual nos puede ayudar bastante para nuestro estado de ánimo, ya no confiamos en nadie, sentimos que el mundo se ha venido encima de nosotros, y si nadie nos brinda la ayuda que necesitamos para salir de ese bajón emocional, podemos terminar deprimidos y finalmente, recurrir al suicidio, siendo en algunos casos lamentables un suicido logrado, o en muchos casos que ponen a muchas personas sinceras a reflexionar, en intentos fallidos de los mismos.

Para los Aspies como un servidor es bastante difícil lidiar con montañas rusas de emociones, porque a diferencia de otros que se recuperan de golpes sentimentales como los mencionados en párrafos anteriores en una cantidad menor de tiempo, nosotros demoramos muchísimo para poder salir de los mismos, y en caso mío, todavía hay momentos en los que la montaña rusa de mis emociones me traiciona hasta querer hacerme descender hasta la depresión y querer intentar acabar de nuevo con mi vida, y en algunas ocasiones lo ha logrado, pero no al punto de ansiar recuperar ese noviazgo fallido, porque admito que mi ex mujer no era la mejor y ella misma lo reconoce, más sin embargo, los sentimientos de inutilidad, el ver a muchos jovencitos de mi edad con una pareja, verlos en la vía pública, parques, centros comerciales y demás demostrándose su amor, me hacen descender hasta no querer hacer nada, y por ende, preguntarse porque uno tiene que estar vivo, preguntarse el verdadero propósito por el cual estamos aquí, y preguntas similares.

(Quiero hacer mención que las montañas rusas pueden ser de cualquier índole, no solo de relaciones de pareja fallidas, véase matrimonio y noviazgo, pero en esta ocasión lo trataré con situaciones de pareja, aunque los consejos son aplicables para cuando la montaña rusa es causada por otro tipo de situaciones)

Sé que en muchos momentos los Aspies como yo, y como muchos otros que conozco, hemos sido dolores de cabeza para familiares, amigos y conocidos, y buena parte es debido a las montañas rusas precipitosas de emociones como ya se mencionó anteriormente, pero pedimos que nos comprendan y que en vez de que se precipiten y nos tachen como los peores seres humanos y nos digan cosas que hieren, que nos comprenden y que nos ayuden cuando vean que estamos en montañas rusas de ese tipo aunque nosotros nos pongamos renuentes a todo estimulo que nos brinden para que poco a poco salgamos de esa montaña rusa y podamos seguir adelante con nuestros intereses, con nuestra vida, y que si saben que nos hemos querido intentar quitar la vida, a que nos sigan animando a que sigamos adelante con nuestros proyectos, los cuales la mayoría de las veces están basados en nuestros principales intereses. Demuéstrenos que nos aman, que nos estiman, y así nosotros podremos seguir adelante, dejando lejos esa situación triste, dolorosa, molesta, o de cualquier ámbito que nos haya hecho caer en depresión.

Una vez que he logrado expresar lo que deseaba plasmar en esta ocasión en esta entrada de mi espacio virtual, les quiero animar a que se esfuercen por ayudar a los aspies que saben que están pasando por montañas rusas de depresiones, a que sigan adelante, porque quien sabe, algún día ellos también, como muchos, nos demuestren que si se puede sobresalir a pesar de todo.

Esperando que esto les haya gustado, se despide su amigo Cris Martínez el Aspie Melómano.

Disco que escuche al momento de realizar esta entrada: Anastasis de Dead Can Dance.

Cuestionando diversas ideas, ocurrencias y pensamientos en mí, y una reflexión de todo ello:

Han pasado diversas situaciones en estos días que han puesto a reflexionar a un servidor, cosas de las cuales muchas veces me quedo asombrado, y más por la actitud que toman o tomaron muchísimas personas hacia un servidor. Hago mención que grandes amistades fracasan de un día para otro sin poder conocer o saber realmente el verdadero motivo por el cual la persona que consideraba mi amigo o amiga ya no me desea hablar. Ella tendrá sus motivos validos, porque admitámoslo, no soy la mejor persona que haya pisado la faz de la tierra, y esto es, comenzando por mi apariencia.

Mi apariencia no es la mejor, y creo que mientras personas que han sido completas escorias conmigo, les va bien, tienen un empleo, pareja, etc., y aunque ya se la respuesta, muchas veces me pregunto tal como lo hizo un personaje llamado Habacuc: ¿Hasta cuando seguirán las injusticias? (Hab. 1:2,3)

Continuando con lo de la apariencia, no es la mejor porque a ninguna chica le parecerá hermoso alguien tan delgado como yo, que tiene sus dientes chuecos, unos ojos feos, una cara llena de marcas producto del acné que sufrí durante mi pubertad y buena parte de mi adolescencia, brazos y piernas flácidos, y con poca fuerza para realizar trabajos pesados.

No es pesimismo ni nada de eso, es solamente la cruda y fría realidad de mi persona. Creo que se quien ganaría el concurso del hombre más flácido del mundo, y ese sería yo.

Primero es la apariencia, luego sigue mi personalidad que sigue asustando a muchas personas que desgraciadamente se quedaron con ideas del pasado respecto a diversos ámbitos, los cuales, han ido actualizándose y ya no son solo prejuicios basados en un argumento o estereotipo estúpido, por poner un ejemplo: todavía hay gente que me ve extraño cuando uso playeras negras aunque no sean de bandas de metal, jeans y mocasines, porque me ve como alguien violento y malvado, cuando en realidad no soy así. A muchos les sorprende que alguien como yo escuche música metal, y creen que alguien que lee, estudia y no encaja en lo que te pinta el sistema como “verdadera diversión” y una “persona ideal”, es considerado hasta como el mismísimo inicuo, pero en fin.

También hay muchos que rehúyen de mi cuando notan mis estudios seglares ya sea en mi forma de hablar, en mi forma de redactar los escritos y opiniones que se me piden de un determinado tema, cuando en realidad, es simplemente la manera en la que me expreso, y no lo hago por soberbia, sino simple y sencillamente porque ya estoy acostumbrado a expresarme de esa manera.

Otros más, rehúyen de mí cuando se me acaba la paciencia y mi cuerpo reacciona gritándole a esa persona o haciéndola sentir peor. Aunque he mejorado bastante en ese aspecto, sigo batallando muchísimo en el mismo, y siento que por eso mismo, todos me rehúyen.

Esto y más, sumado a estupideces, prejuicios y mentiras que otros han o hayan esparcido a los demás sobre mi persona, es lo que me hace preguntar muchas veces ¿Por qué tengo que estar viviendo en un sistema donde son más los que me detestan que los que me apoyan? ¿Cuál es mi verdadero motivo por el cual seguir adelante? ¿Por qué a personas malas les va en apariencia bien, mientras que un servidor pasa muchas calamidades?

Todas esas preguntas tienen respuesta, pero sinceramente no dejo de preguntarme el porque ¿Por qué yo? ¿Los prejuicios hacen cegar a la gente? Sinceramente, sí. ¿Un ente espiritual hace que muchos sean malas personas? Sinceramente sí.

No por lo anterior mencionado estoy olvidándome de personas sinceras que siempre me han brindado su apoyo, sino simple y sencillamente es por culpa de las situaciones que he vivido desde que era un niño, los problemas económicos que aquejan a muchísimas personas, entre muchos otros etcéteras más.

Pero, siento que a pesar de todo lo bueno que he vivido, realmente puedo sentirme tan decaído como me he sentido durante estos últimos días. Varias personas que consideraba mis amigos, de un día para otro dejaron de hablarme por culpa de algún aspecto negativo de mi persona, llámese: mi apariencia exterior, mi forma de ser y expresarme, algún error que no es grave que los hizo decepcionarse de mi, que solo los impaciento por culpa de algún aspecto negativo de mi forma de ser llamada Asperger y los intereses obsesivos (en mi caso: Música, videojuegos, espiritualidad, etc.) (Señores, nadie es perfecto, eso lo tengo claro, pero en fin, de todo hay en la viña del señor dice un famoso refrán), hacen que un servidor este en una búsqueda llena de afán y esfuerzo por conocer en donde esta el error, y me esfuerzo por no volver a cometerlo, pero en fin. Me siento un poco mejor expresando la forma en la que un servidor se ve a si mismo, aprecio lo positivo que tengo, como mi inteligencia lógica (todos destacan eso bueno en mi nada más), pero sinceramente, desearía muchísimas veces estar desaparecido de la faz de la tierra para no causar más problemas que han sido por mi culpa, directa o indirectamente.

Pero ya que estoy aquí, me sigo esforzando, y aunque se que a mi poder superior no se le pasa ni uno solo de mis esfuerzos (por pequeño e ínfimo que fuere), desearía que más gente reconozca no solo mis esfuerzos, sino los esfuerzos de muchos más que hacen todo por seguir y sobrevivir en un sistema lleno de mediocridad, avaricia, soberbia, etc., y más etcéteras.

A todos esos amigos y amigas que me dejaron de hablar, les deseo lo mejor.

Mi reflexión de todo esto: Soy solo un ser humano común y corriente con puntos fuertes y débiles que muchas veces se deja caer por problemas en esta vida, y que gracias al apoyo de muchos, he logrado salir adelante, aunque aun me falta muchísimo por descubrir de mi persona, aunque sinceramente, no creo que haya más cosas maravillosas que descubrir en mi.

A seguir, que no queda de otra.

Saludos a todos amigos y amigas, prometo en mi siguiente entrada mostrar a ese Aspie Melómano que es feliz y les muestra más del mundo que siempre lo abriga cuando algo malo ocurre (mi mundo que es la música metal y bandas como Forgotten Tomb y Burzum), y les explicaré mejor más sobre el Asperger para que más gente se informe bien de esta forma de ser, y como resultado, logren entendernos mejor.

Necesitaba desahogarme amigas y amigos, el post no lo escribí para dar lastima, sino solamente para sentirme mejor.

A todos los que me entienden les extiendo mi mano, y a los que no me comprenden, acéptenme como soy.

(Fragmento de la canción As I Am de Dream Theater)

Gracias por todo su apoyo para hacerme sentir mejor.

Aunque no lo crean, el Aspie Melómano los quiere mucho.

Disco que escuche al momento de realizar este escrito: Below the Lights de Enslaved.

Adaptaciones de poemas y canciones: Fuego y Agua

Hola amigas y amigos y detractores, les saluda su amigo el Aspie Melómano y en esta ocasión vengo a mostrarles una adaptación que hice de la canción Feuer und Wasser de la banda alemana Rammstein. Esto lo hice porque describe bastante bien una situación que me paso cuando quería ligarme a una colega de creencias y ella no quería nada más conmigo, solamente una gran amistad.

Y para no sentirme mal, decidí adaptar esa canción a lo que paso en esa ocasión y he aquí el resultado del mismo:

Espero que les guste.

Fuego y Agua (Adaptación Feuer und Wasser)

Es hermoso cuando ella está muy feliz

Entonces puedo ver a un ser muy maravilloso

No es que su personalidad sea lo bello de ella

Yo solo trato de buscarla

Sus excelentes acciones dan a entender

la clase de mujer que es

Fuego y agua no se juntan

No encajan, no están relacionados

En chispas mi corazón comienza a incendiarse

Y en mi interior, todo termina quemado

Todo termina quemado

Es hermoso cuando platica conmigo

Entonces me dan unas enormes ganas de ir a verla

No es que su personalidad sea lo bello de ella

Ella es una chica que está abierta a muchas ideas

Entonces de su interior brilla su belleza

Ilumina cálidamente mis días más oscuros

Platicamos mucho y ella no lo nota

Yo solo soy un asperger, ella es una chica normal

No tengo esperanza ni confianza

Fuego y agua no se juntan

No encajan, no están relacionados

En chispas mi corazón comienza a incendiarse

Y en mi interior, todo termina quemado

Además, mi cerebro se comienza a bloquear

Sigo platicando con ella

Que tristeza me da ver parejas juntas

Ella jamás querría que llegáramos a ser algo más (novios)

Lo se

Fuego y agua no se juntan

No encajan, no están relacionados

En chispas mi corazón comienza a incendiarse

Y en mi interior, todo termina quemado

todo termina quemado.

Disco que escuche al momento de escribir esta entrada: Rosenrot de Rammstein.

Mis textos y pensamientos de antaño 2: Mi camino a la soltería

Hola amigas y amigos y detractores espiritualoides, les saluda su amigo Cris Martínez el Aspie Melómano, y antes de pasar a la entrada que nos va a ocupar el día de hoy, les quiero agradecer por su apoyo sincero, el cual, me ayudo a poner a dos inmaduros en su lugar. No saben cuan agradecido estoy por eso queridas amigas y amigos.

Continuando, hace unos 5 días aproximadamente estuve navegando alrededor de mi baúl de recuerdos, y recuerdos hermosos regresaron a mi mente. Hay uno en especial que me encanto muchísimo, ya que cuando tenía unos 17 años aproximadamente, seguía soltero desde lo que paso con la muchacha de la secundaria que mencione en una de mis entradas de este espacio, y para no atormentarme con ideas del estilo (¿Quién te va a cuidar cuando ya estés viejo y no puedas valerte por ti mismo?, ¿Cómo sabrás lo que es entregarte a una mujer cuando te llegues a casar con ella?) y similares, decidí hacer un escrito que publique en mi metroblog que tenía en ese entonces que me ayudo a ver las cosas con mejor detalle para no sufrir por no tener a una mujer a mi lado a la cual estuviera amando.

Les dejo el link a la entrada original, y al igual que mi entrada: el día en que mi salón se detuvo, esta nueva edición de ese valioso escrito plasmado por un servidor, cambiaré groserías por palabras similares menos despectivas, y actualizándolo con los hechos que he vivido recientemente en este ámbito.

Link a la entrada original:

Mi camino a la soltería en mi metroblog.
 

Les dejo la nueva versión del texto queridas amigas y amigos, el cual esta corregido y actualizado acorde a lo que ahora pienso y soy. Espero que les guste, así como a mi me encanto leerlo de nuevo.

Mi camino a la soltería 2.0:

Hoy estaba por decidirme a hacer 2 entradas, la primera sobre un gran alumno de Joe Satriani, hablo del estadounidense Marty Friedman, y la segunda, mi camino a la soltería.

Y como quiero que todo surja desde mi perspectiva, decidí hacer la segunda.

Todo esto comenzó mas o menos a la edad de 14 años, en ese entonces como todas las personas con estilo propio, no estilos impuestos por el sistema, se fijan mas en la forma de ser que en la apariencia, aunque la mayoría de mujeres a esta edad todavía siguen fijándose en el chico mas guapo e idiota del salón.

Un día cuando estaba reflexionando sobre el porque las chavas no se fijaban en mí para conocerme mejor y con algo de suerte tener un noviazgo, dije: las mujercitas solo se fijan en el pelado con buen físico aunque si le preguntamos a ese chico quien fue Nostradamus o Lovecraft no contesta ni pió. Entonces me dije a mi mismo: algún día antes de salir de la secundaria, por lo menos una chica se habrá fijado en mí y me habrá dicho que quería conocerme mejor. Cosa que no sucedió como yo pensaba. Al final de 3º año nosotros fuimos a recoger nuestra boleta de calificaciones, certificado, y carta de conducta. De ahí quise tomar mi camino a estar sin pareja. Cuando entre al bachillerato, varias chicas locas me hablaban pero después me di cuenta que se agarraban fácil con cualquiera. Aquí fue cuando dije: no manches, ¿y tu valentía que habías tomado cuando casi salías de la secundaria donde quedo? Debo confesar que me sentí un poco feliz también ya que nadie me vería como el tipo rarito que no consigue una persona afine a mis intereses, pero después vi que solo era para hacerles competencia con sus compañeras de quien tenia mas tipos muriéndose por ellas, y eso si no me gusto, y a partir de ese momento decidí retomar la decisión anterior, no igual que en la secundaria pero la retome. A partir de ahí me he sentido un poco mejor, ya que al fin dije: yo seré como yo quiera ser, y nadie me hará ser como la sociedad. Entonces, después de retomar la decisión, en un concurso conocí a una gran mujer que como dijo mi compa brujo (Nota: el brujo pagano era un gran amigo que me inspiro a tener mi propio metroblog aunque ahora el dio su metroblog de baja desde hace 3 años, pero continuemos): es una chava chida. Ella es la única chava que al paso del tiempo me sigue hablando, aunque ella vaya en otra carrera en la que no voy yo. Debo confesar que tengo muchos sentimientos hacia ella, pero si ella casualmente se llega a topar con esta entrada, que no se enoje conmigo, solo expreso mis retorcidos puntos de vista que surgen desde mí ser interior. Hasta aquí este argumento, y quiero decirle al mundo que estoy orgulloso de ser como soy y de la decisión que a día de hoy sigue durando en mi, pero sinceramente quiero que una mujer se fije en mi por como soy, no porque la vaya a ayudar a pasar, pero hasta entonces, seguiré en el camino que elegí (estar soltero).

(Nota: Ya no siento nada por la chica que mencione en los renglones anteriores, ella se consiguió un nuevo novio, y después termino con el tipo, y ahora esta soltera, pero sinceramente, ya no me atrae como antes la susodicha)

Continuemos:

A continuación, unas recomendaciones si te sientes solo por no tener pareja.

Recomendaciones:

Recuerdo que a mediados de tercero de secundaria me dije: me voy a juntar con más gente para que me presenten chavas.

ERROR. Si te presentan, solo te presentaran chicas cabeza hueca, aunque el físico iguale al de Ninel Conde xD.

Recuerdo que para no me siguiera atormentado el corazón, leí los siguientes libros:

El curioso incidente del perro a medianoche

La mujer de tus sueños

Mi novia, manual de instrucciones

Se los recomiendo, al leer estos libros me di cuenta de muchas verdades que nos oculta el feminismo para controlar a los hombres y de que, a pesar de que el niño tiene asperger, tiene mucha autoestima en si mismo, y gracias a esto, mi corazón se libro de ataduras y me sentí libre.

Y recuerda, si no tienes pareja eso no significa que tengas tendencias homosexuales.

Continuando con ese tema que había comenzado en mi blog, quiero hacerles saber querido lector o lectora, que poco después de leer este escrito recientemente, me dije: hasta que llegue una chica que realmente sea la indicada para mí (admitámoslo, no hay personas perfectas, pero cuando me refiero a esa chica que será la indicada para mí, hago notar que se trata de una chica que a pesar de sus errores y defectos, será bella para mí por su manera de tratarme, el amor que me muestre hacía mi como su pareja, y que ella gocemos a plenitud en aspectos de toda índole como pareja), decidí retomar esa decisión que tome a los 17 años de seguir soltero, porque esto me libra de pensamientos que evocan los más bonitos recuerdos que tuve con mi última novia, y por ende, que estos lleguen a dominar mis pensamientos y me incapaciten para seguir adelante en esta vida.

Gracias querido Cris del pasado (hace 3 años), no sabes cuanto me ayudo tu escrito a seguir adelante para mi mismo y para los que me quieren mucho.

Tu escrito me ayudo muchísimo para disfrutar de mi soltería, y cuando llegue la indicada, amarla, cuidarla, respetarla y cuando me llegue a casar con ella, ser el mejor esposo, amante, mejor amigo, confidente para ella y ella a la inversa conmigo.

Me despido, quiero escuchar los discos del excelente señor Marty Friedman. Hasta la próxima.

Disco que estaba escuchando al momento de reeditar este valioso escrito: Las 3 nuevas canciones del disco Repentless de Slayer.

Edición revisada de la entrevista que me realizaron sobre el síndrome de Asperger

Buen día tengan queridos amigos y amigas, les saluda su servidor Cris Martínez el Aspie Melómano, y en esta ocasión solo postearé una edición revisada de una entrevista que Iñigo Mezcua y Pao Arqueros me realizaron.
Algunos de ustedes, sí son perspicaces, sabrán el porque estoy editando esta entrevista borrando algunas declaraciones que hice en el momento, pero para los que no lo han intuido aun, les diré el porque:
Hace aproximadamente tres semanas, la chica a la que consideraba el amor de mi vida termino conmigo por culpa de traumas que le había dejado su anterior noviazgo, pero lo sorprendente es que a la semana que terminamos me entero que ya tiene nuevo novio. Algo inmaduro de parte de esa chica, ¿No creen?
Pero en fin. No discutiré sobre eso o sobre sus amigos y amigas retrogradas, que me pusieron como lo peor solo por escuchar metal. Jajajajajajajajajaja, que risa me da su ignorancia, su inmadurez y sus prejuicios.
Nota: Sí alguien piensa que soy muy soberbio con lo que dije, no es así, solamente estoy diciendo la verdad respecto a ellos. Y recuerden: Jesucristo fue manso, pero no fue tonto.
Mejor no le demos más vueltas al asunto y les dejo la edición revisada de la entrevista que me realizaron sobre el Asperger:

Les dejo el link de la primera edición de la entrevista en mi blog:
Primera edición de la entrevista. Clic Aquí.

Sin más ni más, les dejo la edición revisada de mi entrevista. Espero que les guste:

Bienvenidos sean de nuevo queridas amigas y amigos, a la segunda edición de la entrevista que me realizaron para poder expresar de manera personal lo que es ser una persona con el Síndrome de Asperger, y a la vez, quitar algunas declaraciones amorosas que realice al momento de se realizo la misma. Jamás pensé que ese noviazgo fracasaría por culpa de los traumas psicologicos que tiene mi ex respecto a un anterior novio que ella tuvo. Y dicen que la mejor forma de recuperarse de una perdida es mediante borrar y eliminar cartas o en este caso, como lo estoy realizando aquí, eliminar declaraciones amorosas que me arrepiento de haberlas expresado.

No hay que dejar que la tristeza domine de nuevo amigas y amigos, y mejor pasemos a lo que compete: la segunda edición de esa entrevista. Espero que les guste.
Nota adicional: añadiré un poco más de información a las respuestas de las preguntas para que tengan un mejor panorama de lo que es ser una persona Aspie.

1)    Nombre: Cristian Alberto Martínez Orta.

2)    Edad: 20 años.

3)    ¿Qué sabes del Asperger?

   Se mucho sobre el Asperger. Me di cuenta de que yo soy Aspie a la edad de 15 años al leer un artículo con el cual me identifique con muchas de las características que este mencionaba y entendí mejor muchos comportamientos y vivencias cuando era niño y un pre-adolescente. Al principio me sentía confundido, pero conforme fue pasando el tiempo, pude ir aceptando que el Asperger es parte de mí hasta el día que yo muera. Dejando de lado eso, más adelante, fui conociendo a más personas que también lo son y eso me ayudo a romper con los prejuicios y estereotipos que realiza la sociedad y los medios de entretenimiento acerca de las personas Aspies, como lo deseo explicar más adelante.

4)    ¿Es para ti el Asperger una discapacidad?

    Según un diccionario la discapacidad es aquella incapacidad que posea el individuo para realizar alguna tarea y que tiene origen en un problema físico o mental. Para mí el Asperger no es una discapacidad. A lo largo de estos años, he notado que todos los seres humanos, seamos Aspies, TLP, DOWN, neurotípicos, etc., batallamos en algún ámbito y lo paradójico aquí es que muchas veces alguien desea no batallar en algo que alguien más logra fácilmente: Me explico: Alguien es muy bueno para socializar, más sin embargo ve la capacidad de alguien que puede entender, comprender y hacer uso práctico de alguna información de cualquier tipo rápidamente, y esa persona social desearía tener esa capacidad mental de lograr eso. Y en el caso del que tiene capacidades mentales, desearía no sufrir tanto a la hora de enfrentarse al ámbito social del día a día. Así que para mí, el Asperger, aunque a veces me ha llevado a decepciones y malos entendidos con las demás personas en aspectos de diversa índole, no es una discapacidad.

A veces lo puedo llegar a considerar una discapacidad cuando me va mal en aspectos de diversa índole, pero la mayor parte del tiempo no me considero alguien discapacitado, sino alguien con algunas capacidades que inmerecidamente mi poder superior me ha regalado, y también soy un ser humano común con algunas deficiencias, en las cuales realizo un esfuerzo extra para seguir adelante en este sistema de cosas industrial y desechable, para que siempre resalten más mis habilidades positivas que las deficiencias negativas.

5)    ¿Qué te parecen los Asperger autodiagnosticados?

Leí en un libro que para poder confirmar algo, siempre se deben tener bases y estar convencido de que así es. Muchos Aspies que han obtenido su diagnóstico oficial se autodiagnosticaron, es decir, comenzaron a adquirir las “bases” para poder entender un poco mejor el porqué de su personalidad y de las vivencias que han tenido a lo largo de su vida, y una vez que él está convencido, busca a un profesional para que le confirme sí son verdaderas o no esas “bases” o esas razones por las cuales esa persona cree que es Aspie. Estoy a favor de los Aspies autodiagnosticados, aunque hay veces que la gente piensa que porque es un “fracaso” en lo social, automáticamente dice que es Aspie, siendo que el ser Aspie, a pesar de la gran diversidad de pensamientos e ideas que hay entre nosotros, cumplimos con algunas características en común, y la principal es: las batallas que enfrentamos día a día para sobrevivir en un sistema en el que todo se rige por normas de índole social.

6)    ¿Cómo explicarías a alguien neófito, qué es el Asperger?

Primeramente, sí alguien se siente ofendido con la palabra neófito, que la reemplace por principiante o novato. Continuemos:   

Es una modificación neurológica en el cerebro de las personas que son Aspies, que entra dentro de los trastornos del espectro autista. No es una enfermedad porque no se transmite en el aire, saliva, abrazos o besos, como sí se tratará de una gripe o influenza. La persona que es Aspie puede triunfar en el ámbito que a ella más le guste, pero muchas veces tiene problemas para sobrevivir en el sistema, porque tiende a entender los sarcasmos, bromas y metáforas literalmente, puede dar la impresión de que es soberbio o pedante ante los demás, y no entender y comprender el punto de vista de los demás, así que estos son los dolores de cabeza que sufre un Aspie en el mundo, tenemos IQ normal o un poco superior a la media, y sobre todo, somos seres humanos con sentimientos y emociones al igual que los demás. Una etiqueta no nos limita a lograr lo que deseamos lograr, y con apoyo, podemos llegar a tener menos problemas en el ámbito social, tener varios amigos sinceros y en el caso de muchos aspies como mi buen amigo Miles Zappa, una pareja. Yo espero poder llegar a tener más adelante una pareja que me valore y se esfuerce por comprenderme y amarme cada día que este al lado de ella, y porque no, sentirnos plenos ella y yo en el ámbito emocional, físico, espiritual, y sexual.

7)    ¿Qué opinas de los estereotipos creados en programas de entretenimiento y películas sobre el TEA?

    Sin ofender a nadie, esos estereotipos me parecen ESTUPIDOS. Por ejemplo, mucha gente cree que todos los Aspies somos Sheldon Cooper o Khan, pero la realidad es que no es así. Desgraciadamente muchas personas crecen con la filosofía de: “Hasta que no lo veo, no lo creo”. Muchos Aspies han logrado adquirir algunas habilidades para sobrevivir en el mundo actual, y muchas veces la gente no le cree a ese Aspie cuando él les dice que tiene Asperger. Yo en lo particular, he vivido esto, ya que muchas personas, por las habilidades que tengo para leer en público, exponer temas de diversa índole y porque me esfuerzo por mostrarme amable, atento y paciente con los demás, me dicen que no soy Aspie, y en el caso de mi familia, piensan que solo soy un niño llorón berrinchudo que no quiere hacer las cosas. Pero en fin. Detesto los ESTEREOTIPOS no solo del TEA, sino de cualquier ámbito.

8)    Comenta lo que quieras

    Quiero dar las gracias a Iñigo y a Pao, ya que se me pidió ofrecer mi humilde opinión acerca del Asperger, y la cual, creo sin lugar a dudas, que puede ayudar a entender a más personas a comprender la diversidad de pensamientos e ideas entre nosotros los Aspies.

También dar gracias a todos mis amigos sinceros porque siempre están conmigo en las buenas y en las malas y por haberme dado momentos alegres y maravillosos a lo largo de mi corta vida.

También quiero aprovechar para pedir un perdón a todas aquellas personas que creen que soy alguien hipócrita, falso o demás etiquetas despectivas, y que los pude haber hecho sentir mal con mis errores y fallos. Quiero que sepan que los sigo queriendo aunque ustedes a mí ya no, y los comprendo, pero solo deseo hacerles conocer que lamento que se hayan sentido mal por mi culpa y que yo también les perdono los errores que han cometido que me hayan hecho sentir mal.

Mucha gente me ha dicho que desearía tener mis habilidades de oratoria y mi facilidad de comprender y entender los temas, pero les quiero decir que todos tenemos habilidades que nos ayudan a sobresalir en algún aspecto, tal vez en alguno no seamos buenos, pero seguro tenemos otros talentos en los cuales nos destacamos.

También aquí me gustaría añadir algo adicional. A lo largo de estos locos, tristes, y en ocasiones alegres 20 años de mi vida, he estado rodeado de personas que me ayudaron muchísimo a poder usar mis habilidades para beneficio personal y para el de los demás, y quiero dejar algo claro: Ya no soy aquel niñito que se dejaba influir por cualquier cosa que le dijeran y la aceptaba sin importar si era confiable o no aquella afirmación, información, etc.

Y también, sí algo me enseño mi último noviazgo, es que desde el principio la pareja debe dejar claro que cosas pueden hacer que la relación fallé, para resolverlas desde un inicio y no les tenga que pasar lo que me paso a mí (aunque en algunos casos es mejor dejar el tema de la relación de pareja sí se descubre que esos problemas perjudicarían más)

Gracias a todos y todas aquellas personas sinceras que me brindaron su apoyo y que me ayudaron a ser la persona que soy actualmente.

Un saludo a toda mi gente.

Saludos de su amigo Cristian ‘El Aspie Melómano’.

¿Qué es lo que me motiva a seguir adelante? Y una enseñanza que me dejo mi último noviazgo.

Antes de comenzar esta entrada queridas amigas y amigos, quiero enviar mis condolencias a los familiares y amigos de Christopher Lee, un excelente actor y un narrador de historias épicas con calidad, que colaboro estrechamente con una de mis bandas favoritas: Rhapsody of Fire. Te echaremos de menos, y ojala en el nuevo mundo mi poder superior te de una oportunidad.

Y también para los familiares y amigos de Ornette Coleman, una leyenda en el jazz. También los melómanos te echaremos de menos, y ojala en el nuevo mundo mi poder superior te de una oportunidad a ti también, para que con el rey David hagas excelente música.

(Para mis colegas que guardan mucho parecido con los fariseos judíos del primer siglo, no critiquen, es solo mi imaginación trabajando en un aspecto positivo sobre la promesa de la vida que realmente es vida (1 Tim. 6:18,19)).

Continuando, les quiero contar y dar respuesta a una pregunta que muchos de ustedes pueden haberse realizado acerca de un servidor: A pesar de tantas decepciones y tristezas que el sufrió y sufre, se preguntaran: Ahora que ya no tiene pareja ¿Qué es lo que lo motiva a seguir adelante? ¿Y que era lo que lo motivaba antes a seguir en esta vida?

Antes de responder a esas interrogantes amigas y amigos, quiero comentarles que gracias al apoyo de muchos de ustedes, de hermanos en la congregación y de mi poder superior Jehová, poco a poco voy superando ese incidente que paso con ella hace unas dos semanas aproximadamente, y les quiero platicar algo gracioso que ocurrió esta mañana:

Yo había compartido una imagen cuya intención era hacer reír nada más, que hablaba de que cuando tenías novia la cartera esta vacía, y a la inversa cuando no la tenías. Mi ex entra y comenta que mejor me quede soltero para siempre para que me alcance el dinero. Yo le dije que porque se metía a mi perfil, siendo que su nuevo novio le pidió que me eliminará de mi cuenta de Facebook porque el tiene miedo de perderla y no le gustaba que su nueva novia platicará con su ex (ósea yo). Ella solo respondió que solo decía la verdad. Y después de eso postee algo que decía así:

Que tu ex entre a tu muro a reprochar tu soltería, no tiene precio.

Y como vio que ella llevaba las de perder, me bloqueo. Así de simple.

Pasemos ahora a responder esas preguntas queridos amigos:

A lo largo de mi vida han existido diferentes motivos por los cuales seguí adelante a pesar de las circunstancias dolorosas en las que viví mi niñez y buena parte de mi adolescencia.

Lo que motivaba en ese entonces eran todas las metas y logros positivos que comencé a forjar en mi mente a la tierna edad de 6 o 7 años de edad. Recuerdo que vi un cuaderno cuya pasta tenía una lista de los años que habían pasado, el que estaba en curso y los venideros. Cuando mire el número 2012, me imaginaba que yo tenía un trabajo que me gustaba muchísimo y visualizaba a la sociedad en general más avanzada en cuestiones tecnológicas y científicas.

Y también me imaginaba que un día se terminaría el infierno con el cual estuve viviendo por casi 19 años, que era el convivir con mi padre que en ese entonces era alcohólico, y su alcoholismo fue el responsable de muchos problemas que hubo en casa durante mi niñez y adolescencia.

Paso el tiempo desde que vi ese cuaderno con los años plasmados en la pasta, y a la edad de 10 años conozco a una niña muy buena onda y linda, e inclusive cuando ella me conoció, hicimos de inmediato una gran amistad. Recuerdo que jugábamos mucho rompecabezas, baraja española, uno, domino, etc. Jamás olvidaré cuando armamos ella y yo muchísimos rompecabezas, algunos de los cuales requerían mucho tiempo para poder completarlos. Ella también fue un motivo por el cual poder seguir adelante a pesar de los abusones, de los familiares hipócritas, y de personas que aun no llegaban a comprender del todo.

A la edad de 11 años, ella y yo por efecto de los cambios hormonales en nuestros cuerpos, nos declaramos novios y varias veces nos besamos (besos tiernos claro) y caminábamos tomados de la mano por la escuela. Nunca olvidaré que una vez que juntaron a los grupos (ella iba en otro grupo y yo en otro) rápidamente ella y yo hicimos pareja para tareas escolares de diversa índole, y en plena clase ella muy orgullosa les dice a mis compañeros: Cristian y yo nos amamos mucho, ¿Verdad que sí mi chico especial?, y yo le dije: Claro que sí. Apenas termine de articular esa frase, me voltea la cara y me da un beso suave y todos mis compañeros se quedaban asombrados de ese gesto que ella tuvo para conmigo. Más adelante hubo pequeños detalles con ella, pero ella y yo al final volvimos y nuestro noviazgo termino al finalizar la primaria. Recuerdo que ella se quedo muda al verme por primera vez con ropa elegante, y me dice: amor, vamos a tomarnos una foto de recuerdo. Y cuando termino el vals, ya no pude ver a esa chica.

Han de pensar amigos que lo que me motivaba era el amor tierno e inocente de una niña y que esta entrada hablará de pasados noviazgos, pero en realidad no es del todo cierto esa suposición o teoría que estén pensando queridos amigos y amigas lectores, pero continuemos.

Al ingresar a la secundaria me aficione a lo que el día de hoy sigue siendo parte de mí y que ha sido una de mis principales motivaciones para seguir adelante: la música. A los 12 años comencé a escuchar y analizar mejor el movimiento High Energy o Italo Disco gracias a las mezclas grabadas que lanzo en la década de los ochentas el faraónico PolyMarchs, y a muchos compañeros de clase se les hacia raro que un chaval de 12 años estuviese interesado en ese tipo de música, y más porque ellos escuchan lo que la radio y la TV presentan como excelente música para muchachos.

Poco después de mi afición por el High Energy, por medio de varios amigos conozco la música metal, y me interese en las propuestas de grupos y bandas como Scorpions, Metallica, AC/DC, Guns & Roses, Iron Maiden, etc. A partir de ahí nació mi aprecio y respeto por un subgénero del rock que tiene muchos subgéneros, y que cada uno de los mismos tienen cosas maravillosas e interesantes que ofrecer a mi oído.

Olvide mencionarles que a la edad de 11 años, por sugerencia del programa de los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos, mi papá me animo a concebir a un poder superior, porque eso sería una clave importante para poder darle más sentido a la vida y comenzar a satisfacer mi necesidad espiritual.

A la edad de 13 años comprendí mejor eso que me había querido enseñar mi padre y concebí a un poder superior que para mi es y sigue siendo Jehová.

Mi interés por la música, y el ir comenzando a conocer a mi poder superior fueron los principales motivos por los cuales pude seguir adelante a pesar de que la secundaria fue una de las peores épocas que me toco vivir, ya que muchos tenían a su pareja y yo no. Cuando iba en segundo de secundaria, una chica me pidió que fuéramos novios, pero al comenzar nuestro 3º mes como novios, me di cuenta de muchas cosas que no me gustaron de ella y decidí terminar con el noviazgo.

A los 15 años no encontraba motivos por los cuales seguir adelante. A esa edad sufrí rechazos de chicas con las cuales quise intentar un noviazgo, y a pesar de saber que mi poder superior me había amado y me sigue y seguiría amando, quise ponerle fin a mi vida. En Diciembre de 2009 intente ponerle fin a mi vida intentando ahorcarme, pero no lo pude lograr.

Fue en ese momento cuando pude analizar mejor las cosas y a partir de darle un análisis concienzudo a mi proyecto de vida que se me solicito en el bachillerato, comprendí que otro motivo que me ayudaría a seguir adelante sería el que yo llegaría a llegar a ser una persona exitosa en un plazo de unos 5 años, y hacerme a la idea de que también compartiría esos éxitos al lado de una mujer.

Durante los siguientes años todo en mi vida transcurrió con normalidad, exceptuando que unas chicas que solo querían que les hiciera caso alguna persona me comenzaban a tirar el rollo para ver si pudiéramos haber sido supuestos “novios”, pero no les hice mucho caso.

Me gustaría narrarles más acerca de otras motivaciones que tuve durante mi estancia en el bachillerato, pero no me alcanzarían las hojas y no quiero agobiarlos mucho. Solamente les haré mención que cuando faltaba solo un semestre para terminar mi preparatoria, conocí a muchas personas que me ayudaron a ir viendo todos los puntos fuertes que son parte de mi persona y que me ayudarían en diversas situaciones, como por ejemplo, la forma en la que narro y presento información de diversa índole, y las habilidades de oratoria que comenzaban a mostrarse de manera mermada al momento de exponer en clase o cuando ensayaba para presentar el discurso de graduación, el cual me pidió el entonces director del Conalep Acámbaro que discursará. Al final, como no fui a la misa, ya que en ese entonces me consideraba agnóstico, le pidieron a otra chica que lo diera. Al final varios leyeron mi discurso y me dijeron que les gusto más mi discurso que el de la chica que lo dio.

Terminando el bachillerato, ingrese a la Universidad Tecnológica, y también fue donde me di a la tarea de conocer mejor a mi poder superior mediante el análisis concienzudo de la Biblia y mediante ese análisis llegue a hacerme miembro de los Testigos de Jehová, ya que para mi son los que se esfuerzan por seguir los preceptos, normas y principios bíblicos y ponerlos en practica en su vida. Y ese fue otro de los principales motivos por los cuales poder seguir adelante en la vida. Desarrolle mejor mis habilidades de oratoria, y actualmente presento pequeños discursos en la congregación a la que asisto y luego leo en público dentro de la misma.

Con ese pequeño análisis de mi pasado puedo decir que lo que me motivaba antes de haber tenido el último noviazgo que se desarrollo con una testigo de Nuevo León, que el principal motivo que era el que me impulsaba a seguir adelante era el de ser el mejor y de tener la certeza de que hay alguien superior a mí que me ama.

Tuve un bonito noviazgo con esa testigo, aunque en más de una ocasión me reprocho mis gustos por la música que sigo escuchando actualmente, y decidimos llegar a un acuerdo. Le tuve que decir adiós por un tiempo a la música que me gusta. Más adelante ella y yo comenzamos a realizar planes, presupuestos y demás pues nuestra meta era casarnos y más adelante tener un hijo, pero ese plan se fue por el caño, y les diré el porque.

A los seis meses de noviazgo, ella comenzaba a comportarse de manera rara conmigo, e intuí que había algo que tenía que arreglarse por el bien de nuestro noviazgo. Al final llegue a la conclusión de que ella ya no me amaba, y ella me dijo que antes de conocerme a mí, tuvo un novio con el cual vivió muchas cosas terribles, y que ella temía que por ese pasado me llegará a hacer daño algún día. Yo le dije que aunque no fácil, pero que no era imposible olvidar ese pasado que ella vivió con su ex. Pero le domino el miedo y prefirió terminar conmigo. A la semana me entero que tiene nuevo novio y yo me volví más frío con ella, tanto, que detono en lo que paso esta mañana.

Ojala ella sepa lo que esta haciendo, porque si le vuelven a dominar esos traumas, su actual noviazgo va a fracasar. Ojala se ponga las pilas y se aplique Mateo 6:34, de vivir el presente sin preocuparse por el pasado o por el futuro para el bien de ella.

Esto va para ella sí acaso lo llega a leer: Si presumes de ser alguien espiritual, vive solo el presente. Alguien que se esfuerza por ser espiritual no deja que el miedo del pasado o la incertidumbre del futuro lo domine de seguir adelante en esta vida. No en vano explico Jesucristo el porque en Mateo 6:34. Tú y solo tú tienes la última palabra respecto a eso.

Pero en fin, después de ese incidente, ahora la razón que me impulsa a seguir adelante es que ahora mi poder superior Jehová me ha permitido disfrutar de más privilegios en la congregación a la que asisto, me ha permitido disfrutar de la compañía de grandes amigos y amigas que siempre están conmigo en las buenas y en las malas recordándome cosas buenas que hayamos vivido y seguir con la certeza de que mi poder superior me ama, a pesar de que en muchas ocasiones yo ni lo vea de esa manera, y de saber que algún día todas las metas que escribí en mi carta para mi futuro yo han sido concretadas.

Esperando que esta entrada les haya gustado mucho, se despide su amigo el Aspie Melómano.

Cris de verdad los quiere muchísimo amigos.

Disco que estaba escuchando al momento de realizar esta entrada: Symphony of Enchanted Lands II: The Dark Secret de Rhapsody of Fire.